Врач-психопат

12:27PM - Расследование. Кто кого и как пересоблазнял с прозы.ру в жж

В конце 2004 года Игорь ПИН рассказал мне, что все нормальные пацаны сваливают с прозы.ру на жж, что вся тусня теперь тута, а не тама.

Сам ПИН зарегистрировался в жж 6 октября 2004 года, но первую запись написал аж 10 декабря и вот что он пишет:
Однажды я спросил Эллу Дерзай - "зачем ты ведёшь ЖЖ? Это же такая муть..." Элла Дерзай сказала, что её так заколебали люди из ЖЖ, что она решила стать одним из них.
Как-то я сказал врачу-психопату - "ты ЖЖ не ведёшь?"
он спросил
- а чо это за говно?
- ты чё! ЖЖ! ЖЖ!!! Все знают ЖЖ!
- не! не виду я ЖЖ. И не понял я чё это за говно...
мы вдвоём с ним зарегистрировали ники и стали разбираться в настройках. Поняли, что всё очень круто. Мы ничего не понимаем в настройках ЖЖ.
- Да и пошло оно в жопу! - сказал врач.
- Да и нахрен оно нужно! - добавил я.
Я нифига не разобрался в настройках до сих пор. как-нибудь соберусь с силами.. и..
Ладно.
Я не понял - зачем люди ведут ЖЖ? Такой тупняк...
Так вот.
Павел Херц говорит мне - пойдём в ЖЖ!
- зачем?
- на прозе.ру скучно. нужно что-то новое.
- посмотрим... ... и т.д.

В общем Элла Дерзай соблазнила Игоря ПИНа, а тот в свою очередь начал соблазнять всех нас.

15 ноября регистрируется Хипарка. В своём первом посту она прямо так и пишет:
Соблазнили меня... Времени нет. А буду писать? Прозы мне мало... Ну ничего. зато забавно. ))) с завтрашнего дня буду вести подробнейший дневник)) а щас увольте. я спать))

26 ноября регистрируюсь я и через 2 дня пишу свой первый пост:
и чё тут делать? нихера не разберусь.
Я реально нихера не понял и мой следующий пост появляется почти через год, аж 5 октября 2005 года.

1 декабря регистрируется Павел Херц, но его первый пост появляется днём раньше 30 ноября:
Вот я и в жеже...
нихера пока не вижу
в кнопочках путаюсь
и главное - не понимаю:
чего мне здесь надо?
но может чего-то все-таки надо?
там видно будет
Ау!
если кто-то это увидит - привет!
ага
куда жать-то теперь?
наверное "Отослать"
жму
Видимо это приводит его в панический ужас ещё больше, чем меня, и его следующая запись появляется через 2 с лишним года - 12 февраля 2007 года.

Загадочней Павла Херца оказалась Маркиза Карабаса, журнал которой зарегистрирован 26 июня 2006, а первая запись датируется 24 ноября 1982 (когда не существовало не то что жж, но и интернету):
Сегодня взялась вести дневник. Много раз брала, но бросала - не хватало терпения, ди и на этот раз, наверное, брошу. ... и т.д.
Но не бросила.

В августе 2005 ПИНу удаётся соблазнить и Ольгу. 15 августа она пишет:
ну что ж.
хотелось бы, чтоб первая запись была жизнерадостной такой, утверждающей и прочая, прочая, прочая..
а вот не пишется, когда тебе хАрАшо.
застрелите меня, а написать все равно, кроме строчных букв и множества гласных (ааааааа,оооооооооооооооооооо,ееееееееееееее и т.д.), не получится, если щеришься на все 32 зуба. ... и т.д.

5 февраля 2007 появляется Инна Василенко:
стадия выскрёбывания.
терпим-с
ждём...
"что время мудрее..."
помню, что Сова, но откуда...
Птич! Как поменять цвет?
Хотя у нас ПИНом есть подозрения, что она здесь уже тусовалась в 2006 под именем an_gella.
14 апреля 2006 её первый пост:
Я сегодня наконец-то родилась. Долго плутала в сети, наконец нашла жж и решила родить свою бесплотную душу в электронную страницу. Роды проходят тяжело, я не знаю английского.
В этом мире у меня никого нет. Сирота я, сирота, сиротинушка...

И в 2009 Павлом Херцем соблазняется Дима (не скажу кем он был на прозе.ру). В отличие от всех он не пишет в своём первом посте что-то типа: "О! Это мой первый пост. Я не знаю буду ли я писать или не буду." Он сразу начинает писать о 3D-стереографии.

Не знаю кто соблазнял всех других прозарушников, но первой (из известных мне) была таки та самая Элла Дерзай. Она зарегистрировалась аж 21 февраля 2004 года, но первый её пост появился лишь 24 августа (может она потёрла ранние посты?), где она пишет:
ах, да. вот какого хрена я влилась в широкие круги сетевых эксгибиционистов) ... и т.д.

4 апреля 2004 (красиво - 04.04.04) регистрируется и пишет свой первый пост Анастасия Галицкая:
Такое ощущение, что разбираться придётся долго... :)

22 февраля 2005 регистрируется Тыща, но так как она вся такая френдонлинованная, то её первой записи не видно. Мы с ней несколько раз френдились, но каждый раз она меня отфрендживала из-за того, что я не пользуюсь катом. Вот такая я сволочь.

Сергей Алхутов такой же нерасторопный, как мы с Пашей Херцем. Регистрируется 11 октября 2004, а первый пост лишь 16 марта 2005:
Это... как его... я пробую перо. Т.е. клаву. Т.е., конечно же, просто пытаюсь въехать в великую сущность ЖЖ. Я ж пока не умею им пользоваться - таки надо осваивать.

16 мая 2005 не выдержала Калинка:
Когда-то зарекалась не вести ни дневников, ни блокнотов, ни-че-го.
Слаба я держать обещания.
Старт.

30 мая 2005 появляется Макс Подземкин. Он пишет:
тра-ля-ля ... Сейчас я открываю свой второй аккаунт на "пожирателе рабочего времени" ЖЖ, преследуя при этом определенные цели, о которых пока предпочту умолчать. ... и т.д.
То есть он предал прозу.ру ещё до этого. На прозе.ру он тусовался летом 2003-го как Андрей Сельский, потом бесследно исчез. И лишь после того, как я написал некролог Андрею Сельскому, он на некоторое время появился как Макс Подземкин, выдал мне себя, что он призрак Сельского и исчез навсегда с прозы.ру, пока мне в конце 2007 года не взбрело в голову поискать его в жж. И я его нашёл. И мы даже встретились в реале.

22 ноября 2005 появляется ado444ka:
Вот он, мой ЖЖ... Дождалися... Пока еще не знаю, как буду его пользовать. Возможно, по назначению :) Если кто забредет - не пугайтесь. Даже если вам показалось, что пугаться нечего, не беспокойтесь, это начало...

20 января 2006 появляется Юлия Прозорова:
Когда-то… около 3 лет назад, кажется, один мой знакомый настойчиво рекомендовал мне помещать сюда свои записи…
Ты, говорил, все равно дневники пишешь полжизни, да еще и поэксгибиционировать любишь (это он о моем милом сайтике и форумах)… ... и т.д.

14 апреля 2006 - Lisnerpa:
Первая запись, как первая любовь, не должна забываться.
Что ж, вот она:
А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я
Интересно, я все их вспомнил?

18 апреля 2006 - Ардалион Куц:
Хираньягарбха.
Я пришел и вот пора вести "Лэнтопис". Да здравствует Сюр и прочие интересные прочести. Пока все... пошел спать.

27 августа 2007 - Сергей Решетов:
Вхожу в простанство! Изучаю вновь!

Вот так на прозе.ру остались одни засранцы. А все классные персонажи оказались тута. Куда дальше побежим, товарищи? И кто будет первым на это раз?

11:27AM - Какой прекрасный день сегодня!

Особенно он прекрасен для музыкального мира:
Ведь сегодня день рождения Яака Йоалы!
Помню помню как в 6 классе слушал я пение Яака Арновича. Душевно! Не то, что у некоторых.

Я лично не могу также пропустить и день рождения Зюганова. Он ведь внук Ленина, а Ленин Великий мне путь озарил.

Помнится в 1996 году поехали мы работать проводниками в Новороссийск и Боря Рисов (далее Ночка) взял открепительный талон, чтобы во втором туре проголосовать Против всех, но я (гражданин, голосовавший всего лишь два раза в жизни: в 1991 в армии, не помню за что, и в 2008 за Зюганова, а не как все вы - предатели) за полтора суток убедил Ночку, что голосовать Против всех нелогично, неразумно, аморально, трусливоподобно и надо проголосовать за Зюганова. Мы вместе пошли на избирательный участок и наблюдатели не проконтролировали как я зашёл в будку с Ночкой и проконтролировал, чтобы он поставил галочку в нужном месте.

А вот Ходорковский, также родившийся сегодня, в 1996 году Зюганова (своего однодатника) не поддержал.

Im27th (10:49:58 26/06/2009)
сегодня Международный день борьбы со злоупотреблением наркотическими средствами и их незаконным оборотом
Павел Херц (10:50:31 26/06/2009)
да уж
Павел Херц (10:50:37 26/06/2009)
хороший повод ширнуться

9:27PM - Как похудеть за 80 дней вокруг света?

Несколько дней на работе уныло смотрел на остановленный кадр этого клипа у себя во френд-ленте, но не слушал, ибо на работе у меня беззвучный интернет. Всё думал: Прийду домой и послушаю. Но то с Пашей надо побухать, то съездить позырить чего такое Поклонная гора, то посмотреть "Ангелы и демоны" - всё как-то не вспоминалось. Но сегодня свалил с работы пораньше - так получилось - я не виноват, поэтому на просмотр френд-ленты оказалось больше времени и я таки узрел этот клип:



Я не зырю телик, так что не знаю может это боян и всё это давным давно крутят по МузТВ или MTV, но мне похе.

10:27AM - Бабушки наносят ответный удар!

В ответ на моё правдивое (никогда не верил правде) логически и этически обоснованное выступление бабушки немедленно сплотились и направляют на меня особо одарённых агентов своей армады.

Они ещё более настойчиво стоят над душой (душа - это я). Они наполняют очереди впереди меня. И для того, чтобы я обратил на них внимание - они очень долго считают мелочь (я обычно предоставляю возможность посчитать мелочь кассиршам, ибо они это делают профессиональней, то есть быстрее), рассказывают кассирше зачем они купили именно это молоко и как им трудно выходить по магазинам. Они перегораживают тропинки, объединяясь в отряды или медленно вышагивая шеренгой во всю их ширину.

Но главный удар был нанесён сегодня утром:
Я ждал маршрутку на её конечной остановке и был единственным её ожидающим. Маршрутка подъехала, но народ почему-то не торопился оттуда выскочить и побежать в метро, как обычно. Я подошёл и увидел, что изнутри не может открыть дверь старая старушенцыя. Я открыл дверь снаружи и ... я не знаю как она вообще дошла до маршрутки-то и как вообще передвигается по миру (даже божии одуванчики по сравнению с ней - терминаторы) ... и стало понятно, почему она не смогла открыть дверь.
Я понял, что самой ей из маршрутки не выйти. А снаружи никто кроме меня ей помочь не сможет. А если ей не помочь - она вывалится из маршрутки на асфальт и все вокруг начнут смеяться над вывалившейся старушкой и укорять меня, что я такой подлец так бесстыдно рассмешил их с утра вместо того, чтобы помочь старушенцыи.
Я сдался. Я просто проиграл этот бой. Я подал бабушке руку.
Старушка сошла одной ногой на землю. Я уже хотел её отпустить, как она вдруг сказала: "Держи, держи, не отпускай меня." И повалилась на меня. "Я каблуком зацепилась." Одной рукой держа старушку на руке, я дотянулся второй до её каблука и отцепил его от порожка, за который он зацепился. Ботинок упал и мне ещё пришлось пододвигать его к старушечьей ноге, поддерживая её саму.
Старушка не упала. Никто не засмеялся. Я был растоптан.

2:27PM - Я - самый классный во Вселенной!!!

По религиометру я таков:

Иудаизм: 53%
Буддизм: 48%
Агностицизм: 75%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Атеизм: 73%
Христианство: 34%
Сатанизм: 50%
Ислам: 54%
Язычество: 71%
Индуизм: 28%

Я на целый процент более христианин, чем Паша Херц.



По неверомеру я:

Духовный атеист: 95%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после неё. Поживём - увидим.

Воинствующий атеист: 42%
Теист: 25%
Агностик: 50%
Апатеист (равнодушный атеист): 67%
Научный атеист: 17%
Озлобленный атеист: 42%

Чего-то я науке как-то не научен.

12:27PM - Я не уступаю место старушкам

В электричках я обычно пью пиво, поэтому вообще никому место не уступаю. Стоя пить пиво не так удобно, как пить его сидючи. А старушки и дети всё равно пиво не пьют, поэтому могут спокойно постоять и понаблюдать как это делаю я.

А в метре и автобусах я никогда не уступаю место старушкам. Я уступаю детям и беременным женщинам.

Дети - наше будующее, наш разродившийся генофонд, наша пенсия и забота о нас. Мы должны показывать детям и зародышам как мы их любим и заботимся о них, чтобы из них не повырастали озлобленные и обиженные готы, эмы, гопники и старушки, стоящие над душой, когда ты сидишь и пьёшь пиво.

А старушки сами заслужили своей стоячей судьбы.

Какого хера они едут в метре, а не в машине внука или сына?
Потому что им было похер на этого сына, когда он приходил и говорил: "Мама, я не понимаю почему сумма квадратов катетов равно квадрату гипотенузы". А мама (думая, что никогда не превратится в старушку) отвечала: "Бля, а я типа знаю. Мне похер на катеты, я смотрю Санту-Барбару." Поэтому теперь она стоит в метре, а не едет в комфортабельной машине.

Какого хера они вообще куда-то едут?
Работать? Внуки пусть работают. Или внуки забили хер на такую бабушку? И правильно сделали. Работать надо вовремя, а не в старости.
На рынок? А внуки не могут капусту привести?
Нету внуков? Потому что надо было объяснять правила дорожного движения до того, как их переехал трамвай.

И вообще у них до хера времени. Пусть вернутся на пару станций к первой остановке и спокойно рассядутся.

3:27PM - завидуйте

Я сегодня:
1. пил кефир 3,2%
2. был на 6-ом этаже - вот так-то, не то, что вы все
3. писал
4. нажал клавишу 7
5. видел пакет

7:27AM - со слезами на глазах

Милый Паша Херц!


Вот тебе и исполнилось 67. Ты в самом расцвете сил, ума и потенции.

Поздравляю тебя с д р. Желаю иметь (по желанию) три жэ (прям как сэ). И много-много дэ (от этих жэ). И несколько че of дэ for этих дэ. А также большей фэ и длинный о!


Хочу тебе посвятить своё гениальное стихотворение:

О! Паша! Ты так прекрасен на заре, встающий над морем.
О! Паша! Ты так умён и начитан, как само печатное издание.
О! Паша! Заливай воткой только счастье, а не какое-то там горе.
О! Паша! Живи не только в здании, но и выходи из здания.

2:27PM - Любовный ковёр для загородной коммуны

Сегодня 10-летие выхода первой версии (1.0 Beta) Counter-Strike.
"Убить всех людей! Убить всех людей!"
Эх, любил я когда-то поиграть за мента с большой снайперской винтовкой. Покампериться. Да как дать залп по террористам, чтоб аж наскрозь, да с одного выстрела.

Работайте!
Сегодня День труда в Тринидаде и Тобаге.

Или не работайте!
А то прийдут русалки и вытопчут ваши проросшие колосья. От их приворотов носите с собой резко пахнущий хрен.
Женщины наверное думают, что сегодня ночью они пойдут проводить тайные обряды, оставив хозяйство на мужчин - да хер-то там. Эмансипируйтесь.
А встретите русалку - выбирайте либо несметные богатства, либо несчастье. Не ошибитесь с выбором.

Янка прилетел к королю Артуру: Превед Ортур!

Блез Паскаль, Василь Быков, Михаил Туманишвили.

11:27AM - Как вы ваще слышите в метро?

Вот смотрю я - метропоезд мчится, окна открыты (лето), шум, а некоторые люди сидят и спокойно так себе разговаривают по телефону. Или на платформе в тот момент, когда метропоезд подкрадывается.
Я лично нихера не слышу.
Да, некоторые затыкают одно ухо и морщутся. Видимо смарщиваясь они настраивают моск на более высокоКПДшное распознавание звуковых волн. Но речь не о них. Я даже если буду смарщиваться и хоть оба уха заткну - всё равно нихерашеньки не услышу.

Мне интересно - у них какие-то особонатренированные уши или у них какие-то навороченнодинамичные телефоны?

Народ, который не морщится в метро! Расскажите: какие у вас марки телефонов?

У меня когда-то был Siemens M50 - в нём я не слышал не только в метре, но и вне метра. Пару лет назад я специально купил хороший аппарат Nokia N70, но и в нём я нихера в метре не слышу.

10:27PM - да

Если ты нищий, то это вовсе не значит, что ты честный. Возможно ты просто трусливый или невезучий.

3:27PM - Твёрдый знак всегда будь твёрдым. Ты стареть не торопись.

Астраханский арбуз агромен -
Больше бетонного блока.
Вот ведь ваша вкуснятина -
Глоток глинвейна и грога.

Да, дураков дофигища.
Если едящих ещё -
Ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё!

Жизнь - жёлтая жаба,
Задница злого зубра,
Игриво играя игрушкой
Йодной Йоханнесбурга.

Каждый кохотник кивает
Лгать ли летят лапланы.
Малое море - мало
Но немного немало.

Обруч окрУг огорода,
Поле пахано папой,
Рыбу Рылеев роет
Своею собственной сапой.

Так тактичны танкисты,
Утром утромбывовАя,
Факаный факел фашизма,
"Хайль" хЕровый хая.

Целую цистерну цейлонского
Чая чефирят чилийцы.
Шах шахматисту-шахиду,
Щоб щемился щелисто.

Ь (((((((
Ылчи Мундон пел ыр на Ыгыатте.
Ъ )))))))

Этюды эксбиционистов
Юзают юг Юноны,
Якшаясь яйцами.

4:27PM - Йоханна Ганталер слишком много знала

Только идиоты верят в фильм "Пункт назначения". Я верю в "Человек, который слишком много знал", не зря Хичкок повторил его для Фом.

Забудьте. Нет никакой судьбы. Есть только спецслужбы.

Йоханна Ганталер и её муж Курт явно увидели в Бразилии что-то, непотребное их взгляду. Спецслужбы взорвали А330 над Атлантическим океаном, тот который 1 июня летел в Париж, чтобы убрать свидителей. Они всё чётко просчитали - чёрный ящик не найдут никогда. Но они, конечно, не ожидали от испуганных пенсионеров такой нерасторопности и опоздания на самолёт.
(Я вообще подозреваю, что больше половины авиакатастроф подстроены спецслужбами ради исключения из жизни каких-то единичных свидетелей или стукачей - КПД исполнения выше, чем у снайперов и других методов устранения, а подозрений меньше, да думаю и затраты не так велики.)
Но Йоханна и Курт Ганталеры остались живы. Взрывать ещё один самолёт - значит вызвать подозрение и в гибели первого самолёта. Что остаётся? Классический ход - подстроить аварию на машине, взятой в прокат.

А вы говорите - свиной грипп. Его ещё поискать надо.
Хотя и свиной грипп и цунами - это тоже разработки спецслужб.

3:27PM - Федеральный закон сейчас недоступен. Идём бухать.

10:27AM - Я против закона №11-ФЗ от 07.03.2005.

Хочу себе на лето сделать майку с такой надписью.
По закону я могу носить майку с надписью, что я против какого-то закона?


А теперь о самом законе №11-ФЗ от 07.03.2005.

Объясните мне:
Зачем народ прячет пиво в пакетики?

В Москве я такое не часто вижу, но в Иркутске почти все ходят с пакетиками с надписью "квас". Только мы, наглые москвичи, пили там пиво в открытую.

В законе не написано, что если пиво спрятано в пакетик, то это не пиво. Получается можно пить не только пиво, но и коньяк, и даже абсент поджигать, главное налить его в пакет с надписью "молоко"?

Или по закону милиционер не имеет права проверить, что я пью, даже если у него есть подозрения, что это совсем ни квас, ни сок и ни молоко?

- если имеет право проверить - зачем прятать? Получается, что все - тупо страусы и можно всех таких предурков смело брать за задницу?

- если не имеет, то что будет, если я в бутылку с пивом налью морковный сок, или ещё хуже - тыквенный, и он предъявит мне свои подозрения и ошибётся?

Чую я, что главная задача этого закона прикрыть гавно стразами. В душе ты можешь быть насильником и мошенником, но если ты одет с иголочки - никто не проверит у тебя временную регистрацию.

И ещё: А каков размер штрафа, если всё-таки милиция убедит меня, что я пил именно пиво?

P.S. И более всего обидно, что я всегда говорил (правда говорил сам себе, ибо ещё не достиг того развития мозга, когда начинают писать письма в правительство), что надо просто штрафовать молодёжь, распивающую и курящую, особенно девочек, а не мужиков, которые после работы решили выпить по пиву на лавочке или на вокзале в ожидании поезда, о чём и прочитал в пояснительной записке к проекту федерального закона "Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) пива и напитков, изготавливаемых на его основе":
"Потребление пива и напитков, содержащих пиво, требует наличия у потребляющих его лиц определенной культуры, а несовершеннолетние юноши и девушки, зачастую, не в состоянии в силу отсутствия должного жизненного опыта адекватно воспринимать рекламу пива и напитков, содержащих пиво, в средствах массовой информации, наружной уличной рекламе, многочисленных публичных рекламных акциях."

более подробно в ru_pravo и в юрклубе

9:27PM - Щас приходил какой-то типо мент?

Нафига я открыл?

Типок в ментовской форме (документов не предъявил): Вы здесь постоянно проживаете?

Я в шортах и майке "За уходящим льдом Байкала 2009": Дааааааааа!

Тип: А кто-то в соседних квартирах может чужой?

Я (таких как я не сдаю): Нееееееееет, все свои. Вот в этой квартире (тыркаю пальцем на культовую мне цыфру 27) старожилка живёт. Можете у неё что-то узнать.

Тип (не зафанатев от цыфры 27): Шумы, ругань, драки в подъезде бывают?

Я: Нееееееееет, тихий подъезд. (хотя над нами почти каждый день бухают какие-то студенты)

Тип: Квартиру на сигнализацию не желаете поставить?

Я: Да у нас и брать-то нечего. Ну если только сигнализацию, которую поставим. Не нада нам ничё.

Тип: Где дежурный отдел знаете?

Я: Неа, только где опорный пункт.

Он: Я вам визиточку оставлю. Средства защиты, оружие, собака, машина есть?

Я: Неа, говорю ж ничё у нас нету. (точно хочет нас обобрать до нитки)

Тип пошёл дальше, а я пошёл срочно прятать все нитки и ящик гранат.

8:27PM - отдохнули на Тверской ... земле

На даче под Тверью 3 дня пили "Афанасий" от светлого, через Бархатное полутёмное, до портера и жарили шашлыки.

С утра во рту нет и маковой росинки.


Просто надо посетить пиццерию.
Бывая в Твери, всегда посещаем пиццерию "Милано". Здесь самая вкусная в СССР пицца. Всякие там Сбарры и тому подобное и рядом не лежали с такой пиццей.


Пытался сфоткать дождь на разных выдержках.

12:27PM - я - праздный работник

Опять какой-то праздник и опять я на работе.

Мне одиноко.
я специально выбираю дежурство именно в праздники, а не в простые выходные, чтоб никому ничего не помогать, ибо в праздники никто, кроме меня, не суётся на работу

Мне холодно.
я не знаю как выключить кондиционер и лень разбираться, а за окном дождь, а интернет говорит +29

Мне голодно.
впервые ничего себе по дороге не купил, в холодильнике пусто, наш кулер выключен, а во вторую половину здания лень идти

Мне нахер ничё не нада.
хочу взять пива и поехать в Тверь пить пиво

10:27AM - Терминатор 4, 3, 2, 1, Пуск - Настройка - Панель управления

Посмотрел "Терминатор 4".

Конечно же его не сравнить ни с какими "Крепкими орешками 4" и "Рэмбами 4". И даже с предыдущими Терминаторами. Фильм просто убойный. Шикарный. Впечатляющие спецэффекты, невиданные доселе. Идеальный сценарий, достойный восторгов.

А разнообразие терминаторов? Такое разнообразие новых видов я наблюдал только в "Ночи триффидов". И подводные, и огромные, и жывучие.

А какова задумка с полукиборгом? Это ж надо такое придумать - я бы не додумался. И как этот полукиборг обошёлся со своим кибернетическим началом? Вырвал его с корнем. Человечище.

А нарисованный Шварценеггер? Я до сих пор не верю, что он нарисован. Нееет. Этого не может быть. Я думаю эти кадры были сняты с Арнольдом 25 лет назад и оставлены специально для такого случая.

А противостояние народного героя Джона Коннора и командования? Как в лучших психологических военных драмах. Командование говорит: "Вперёд!" А Джон говорит: "Нет, товарищи, ещё не время наступать." И товарищи не наступают. От такого поворота событий у меня слёзы потели по щекам, руки чувственно ослабли и я чуть не выронил Коку-колу на пол.

А девочка с мальчиком, которые вдвоём живут в Лос-Анджелесе, полном терминаторов и опустошённом от еды? Как они там живут? А я вам скажу: Неплохо живут. Живы и здоровы. И бьют врага. Какое мужество! Их можно сравнить с Володей Дубининым и Зоей Космодемьянской. Да зачем сравнивать? Это они и есть.

У меня осталось только 2 вопроса:

1. Почему Джона Коннора играл не Майкл Эдвардс? Наверное он ждал этого предложения, когда узнал о выходе "Терминатора 4". Сидел в кресле с видом на входную дверь. Ходил по квартире, нервничал. А ему так и не позвонили. Сволочи.

2. Были ли системные администраторы в Скайнете? Начнись война с машинами - я бы лучше пошёл системным администратором к терминаторам, чем прятаться по подвалам. Должен же кто-то им переустанавливать Виндовс? Кто-то должен добывать руду. А готовить еду шахтёрам? Нужны поварихи. Бухгалтера. Я был бы не одинок в мире машин.

11:27AM - Зачем вы все - льстецы?

Когда я был на Байкале - никто не смеялся над моими шутками, ибо никто не знал, что я типо шутник.
Я пошутил в первый день 2 раза - никакой реакции.
Я не допонял недопонимания и на следующий день пошутил ещё один раз - та же самая реакция, то есть никакой.
Я затих на несколько дней.
Но в предпоследний день всё же пошутил - гробовая тишина.
И две контрольных шутки в последний день - ноль.

И тогда я осознал, что все вы - льстецы.

Я и сам такой.
Если кто-то из моих френдругов напишет: "Я - поэт!" И потом стихи типо:
Огурец, огурец,
Огурец, сосиска.
Откушу я тебя, огурец,
И даже не просись.
Конечно же я своему френдругу напишу какой он гениальный поэт, который даже Пушкину не снился и Тициану в гробу не переворачивался.

Или кто-то скажет: "Я - охуенный фотограф!" Да я буду восхищаться каждой его фоткой.

То же самое и вы все - несправедливые, неправдоподобные льстецы. Вы думаете, что я шутник и пишете мне комменты: "Ты смешон. ха-ха-ха!" А я вовсе не смешон. Я узнал о себе правду. И о вас.

Не стыдно?

7:27AM - оно мне нада?

пол-8-го а я уже на работе

я скучен

1:27PM - server {00024500-0000-0000-C000-000000000046} did not register with DCOM within the required timeout

Нахрена мне эта ошибка после отпуска?
Откуда мне знать почему она возникала каждую субботу, пока меня не было?
Мне лень разбираться из-за моих ли доменных политик не запустилась программа программиста (ибо если их кто-то и менял, то не я) или у программиста руки кривые (тогда надо настучать, что это он лох, а не я, а мне как-то пох, кто лох, из-за такой херни стукачом не буду, а если буду, то только из-за другой)?

Зато из-за этого меня написали на дежурство 12-го, чтобы я сидел и следил за бессбойностью серверов, а мы с Алёнкой хотели в Тверь съездить.
Зато из-за этого мне сегодня не дали отгул и я не смог проводить в отпуск детей.

А ещё мне херово, потому вчера я, Алёнка, Дорский и Антон многолитрово нажрались винища в каком-то шеш-беке. Мы три раза оттуда уходили, но так как был дождь, возвращались обратно и продолжали бухать.

Какая-то апатия ест меня.

Не ешь меня, апатия.

4:27PM - уховско-борщёвская линия

	Латэфьево
	Бобырево
	Ротрадное
	Кудыкино-Помидорово
	Петровско-Водкинская (разумеется)
	Тирамисязевская
	Яйца
	Овсёловская, сэр
	Вотка
	Цветная капуста
	Хековская
	Боровицкая рулька (гадость)
	Солянка
	Уховская
	Пряничная-самоварная (радость)
	Ногатинаканделакинская
	Икорная
	Налимовский проспект
	Семистопкольская
	Щиртановская
	Юшкая
	Ржапская
	Улица Академика Ягеля
	Маннино
	Бульон Дмитрия Донского

1:27PM - концентрионизм

Завтра день рождения Пушкина, а вчера мы были в Государственном Музее Изобразительных Искусств имени этого самого Пушкина.
И я осознал, какое направление в искусстве мне нравится:
КОНЦЕНТРИОНИЗМ
Не обязательно в картинах, но в кино, театре, фотографии, скульптуре, литературе.

Концентрионизм (лат. concentratus - сосредоточение) - скопление как можно большего числа мелких самостоятельных различимых фигур на определённой, как можно меньшей, территории.

Сначала я придумал термин компрессионизм, то есть как можно большее число фигур скомпрессованы на маленькой территории, но оказалось этот термин, сцуко, уже занят в трёхмерном искусстве, поэтому пришлось придумать другой термин - концентрионизм.

Я помню, что ещё в децтве мне нравилась картинка из книженцыи "Праздник непослушания", где на одной странице был изображён целый город и толпы детей занимались каждым своим делом.
После осознания моей любви к концентрионизму я понял почему мне менее всего нравятся портреты - не потому что раньше люди были страшнее или художники рисовать не умели, а потому что кроме лица там более нет никаких мелких самостоятельных деталей. Именно поэтому мне нравятся изображения видом городов, событий и пейзажи с вкраплениями туда людей. Именно поэтому я так восторгаюсь Глазуновым - вот гений концентрионизма.
Тоже самое и в кино. Оказывается одна из причин моего восторга шедевром мирового кинематографа "Тонкой Красной Линии" - её принадлежность к концентрионизму - более 60 ролей со словами на вроде бы однообразном фоне пейзажа и событий, изображённых в диапазоне активности от полного недвижения до суперэкшена.
А "100 лет одиночества"? А Павич?

На произведения искусства в стиле концентрионизм можно смотреть часами, можно возвращаться к ним внось и вновь, находя что-то новое, непознанное, завуалированное, но вставленное художником с какой-то, лишь ему одному известной, целью. Да, в кино и фотографии многие детали могут быть неизвестны даже самому автору, что делает и его самого зрителем и познавателем своего же детища.

7:27AM - Иркутск - Улан-Удэ - Иркутск

1-го вечером Иркутск - у ж/д вокзала.

1-го вечером Иркутск - центр.

Александ III - это на 1 больше, чем Александр II и на 2 чем Александр I.

2-го рано утром мы уже в Улан-Удэ. Напрявляемся в Онохой на самой ранней электричке.

В Онохое обедаем позами в "позной".

Прикольное название "позная", но забыл его сфоткать, хотя и в Иркутске и в Улан-Удэ встречается на каждом углу.

Здесь не просто вотка, здесь виновотка. Наверное убойная смесь.

Терком роспрофжела - это звучит гордо.

Заходящее солнце над Байкалом сквозь грязное окно маршрутки, на которой мы возвращаемся в Иркутск, чтобы утром улететь в Москва - столица нашей Родины.

2:27PM - Байкал - день восьмой, но не последний

Из Песчанки мы вышли в 6 утра и надеялись к 11 быть в конечной точке нашей экспедиции Листвянке, но в жопу ударил сильнейший ветер и мы на пару часов остановились за мысом Кадильный.

Волны бились о берег и на самом мысу стоять было невозможно от такого сильного ветра. Поэтому волны фотографировали лёжа.

А в брызгах разбивающихся волн возникала радуга.

Не смотря на непогоду мы с Алёнкой решили позавтракать остатками пива и омуля на свежем воздухе.

Читинское и Улан-Удинское Жигулёвское пошли на славу, а Балтику мы оставили местным коровам.

После завтрака мы медитировали, собирая турки, ибо пляж был весь плоскогалечный.


А потом капитаны дали сигнал. Мы сели на корабли и пошли в Листвянку, где экспедиция "За уходящим льдом Байкала 2009" окончилась.
Мы попрощались с Байкалом до следующей встречи.

А я попрощался также со своими кроссовками, в которых я познакомился с Алёнкой в Новом Уренгое в 2007, которые пережили "Нашествие 2008" и которые гонялись за льдами Байкала в 2009.

Перед отъездом в Иркутск мы зашли в Байкальский музей, где наконец-то и увидели нерпу, которую не дождались на Ушканьих островах.


А теперь хочу попеарить байкальские кругосветки.

Конечно, если вы фанат Турции и Египта, то Байкал - это не ваше, тут даже в июле-августе, что считается сезоном, всё равно холодно, нет полного пансиона и расценки намного выше.
В этой экспедиции место на "Сибиряке" стоило 50 тыщ русских денег. "Сибиряк" более устойчив и там все каюты 2-х-местные. И вас точно не поселят в кают-компании, ибо там никто не живёт, это чисто кают-компания. Сколько стоит место на "Сибиряке" в сезон я даже боюсь представить.
Место на "Татьяне" стоило 30 тыщ. В июле-августе оно будет стоить 60. Там нет 2-х-местных кают. Вам может достаться место в любой из трёх кают, средняя из них является кают-компанией.
Оба эти корабля принадлежат фирме "Байкальская виза".
Поскольку экспедиции "За уходящим льдом" не совсем гламурные, а наоборот экстремальные, поскольку туда идут не только туристы, но и туроператоры, журналисты, фотохудожники, поскольку Станислав Леник продвигает идею, что Байкал всесезонен - народу в эти экспедиции набирается больше нормативов и в экспедицию постоянно включаются дополнительные корабли.
Цена там тоже 30 тыщ, так как вас будут переселять с "Татьяны", в том году была 20, так что можно рассчитывать, что в следующем будет 40. Какие там будут каюты - неизвестно. Нам с Алёнкой совершенно случайно досталась 2-х-местная на "Шамане" (в другие годы были иные корабли) - Спасибо Станиславу Евгеньевичу!

И всё-таки это именно экспедиция, а не тур, как летом. Здесь вряд ли подойдут предъявы, что по расписанию на 3-ий день мы должны были зайти в Хакусы, а мы до них вообще не дошли. Юридически наверное возможно, хотя, если честно, я не читал договор. Но здесь совсем другой дух и другая цель. Хотя до Хакусов-то жалко что не дошли.
Так что, если вам нужна ознакомительная неутомительная прогулочка - езжайте летом. Думаем, что тоже неплохо, но испытать сиё не имеем финансовой силы.

Что с собой брать (если идти за льдом)?
Мы с Алёнкой поехали ваще как гламурные москвичи - взяли по одному свитерку и по осенней курточке - полный ацтой. Мы конечно не замёрзли, но берите зимние пуховики. В следующий раз обязательно возмём. И следующий раз обязательно будет.
Лекарство. Не только от своих болезней - голова, жопа, жывот. Нашатырь, пластырь, давленометр. Берите колёса от укачиваний. Если вы уверены, что вас не укачает - они могут пригодиться кому-то другому.
Вотка. Наша Лена в первый же вечер объявила, что вотка - продукт №1 входящий в рацион питания, но это не означает, что не надо брать с собой ещё. К тому же, если вы любитель виски, коньяка, мартини или вина, то берите это. Очень не хватает пива, когда появляется вяленая или копчёная рыба ... или баня. На "Сибиряке" люди были бывалые, взяли сразу несколько ящиков.
Едьба. В любое путешествие надо брать с собой обязательно палку очень копчёной колбасы и шоколад. Здесь конечно вряд ли до такого дойдёт да и вообще кормят на убой. Но может быть вам нравятся определённые приправки. И конфетки к чаю быстро заканчиваются. Различные огурчики и яблочки идут на ура и как десерт и как закуска. Магазинов, как и связи, на севере нет, а гоняться за льдом прийдётся именно на севере.
Конечно, в рекламе указывается, что типа на "Сибиряке" есть интернет. Это ноутбук и спутниковый интернет, постоянно обрывающийся, который настраивался каждый вечер на стоянках для передачи сюжетов журналистов в центр. Я постеснялся даже текстовые посты выкладывать о нашем путешествии, а уж тем более бы с фотками, хотя понимал, что это было бы интреснее для френдругов и френдруженцый, чем я щас забил всем френд-ленты фотками.
Аудио-видео-книги. Мы брали с собой пару аудиокниг - не прикатились. Пару распечатанных произведений - не прикатились. Несколько серий Хауса на плеере (мы не фанатеем от него, но смотрим, а первоклассные сериалы хотелось смотреть дома) - посмотрели всё, потому что жили в отдельной каюте.
Вообще на каждом корабле были видак с телевизором. На нашем просмотр почему-то не практиковался, а на "Сибиряке" фильмы постоянно крутили. И вообще на всех кораблях, кроме "Сибиряка" розетки и свет не работает, когда корабль стоит, а так же нет воды.
Почти все путешественники были с ноутбуками. Абсолютно все были с фотоаппаратами или видеокамерами.

Кроме экспедиции "За уходящим льдом" в начале марта бывает ещё более экстремальная экспедиция "Лёд Байкала" - за 8 дней и за те же 30 тыщ на баггах, квадроциклах и снегоходах надо пройти весь Байкал по льду. Я видел фильм - невероятное зрелище. Прозрачный лёд. А в некоторых местах он застыл будто волны. Дорожные знаки воткнуты прямо посреди Байкала, ибо озеро превращается в прямую дорогу между Иркутской областью и Бурятией. Если лёд где-то треснул - надо искать обход. Если торосы - разгребать вручную. Я загорелся.

11:59PM - Байкал - день седьмой

Лена пообещала всех, кто встанет в 7 утра, погулять пару часов по прибрежным красотам. В 7 утра спал весь "Шаман", кроме меня - я пошёл искать Лену, но Лены на месте не было.
Позже оказалось, что Лена с Анной после вчерашней бани так и не ложились спать, а пошли встречать зарю на трёхкупольную гору. Пришлось гулять одному. Но после разведки южной части Ольхона, я разбудил Алёнку и мы пошли гулять с ней.

В 9 утра "Сибиряк" и "Татьяна" пошли в Песчанку, а нам надо было зайти в МРС за продуктами. Вообще-то это посёлок Сахюрта, но МРС (моторно-ремонтная станция) короче, поэтому все это место так называют.
Закупившись, мы тоже погнали в Песчанку.



На нас нападали летающие тарелки

Но до Песчанки мы добрались.





Мы под шагающими деревьями. Щас они нас раздавят.